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职场人:为什么借口这么多

 理由无处不在

说个赵钱孙李的故事吧。
这是周一。赵推开会议室的门,例会已进行过半。
领导正说到兴起处,此刻顿住,问赵:“怎么又迟到了?”赵强作镇定地回答:“地铁突然停了,我等了好一会儿,才开。”
领导无话可说,点头示意赵进来,赵在同事们的注视下走到座位,他呼出一口气——幸好想了这条理由,要是说实话“起晚了”,领导还不发飙?
领导把头转向钱:“销售回款表呢?”
周五下午,领导让钱把本月的销售回款情况做个表,周一早上开会用。周五没做完,周末两天,钱忙着约会、逛街,把表格抛在脑后;虽然今天钱一上班就打开电脑,敲击键盘忙活着,可到开会时也没完成。“就快做完了。”钱说。领导脸一沉:“就快做完了?!”
钱嗫嚅着:“我不是故意的……周末我做着表,家里断网了……”
领导挥挥手:“我不想听你解释,这次是断网,上次是停电,上上次是你叔叔突然来北京,你要去接站!”
终于等到散会,各司其职,各就各位。
孙接了个电话,他对着话筒:“我最近老出差,真是对不起,等我回来再说吧。”同事们都看着他,明明他人就在办公室啊!放下电话,孙解释,他答应女友的叔叔去辅导女友的堂妹英语,可去了一两次就嫌耽误时间,渐渐不去。现在女友叔叔问起来,孙开罪不得,又实在不情愿,只好找个借口开脱。同事们无不理解地点点头。
某同事突然叹了口气。
他正在和设计师李MSN上聊天,他催李赶紧拿出设计方案。可李说,他的车刚被追尾。某同事显得有些无奈,“我只能答应李缓两天再交方案,可谁知道这回,他是不是又在找借口拖稿呢?”“上回,李的理由是他要去香港参加展览,有一次,说他爱人骨折住院,还有一次说孩子病了……我究竟该不该相信他呢?”
大家七嘴八舌地讨论着,赵、钱、孙三人却没加入。
其实,这个故事想要说下去,能举的例子还有很多,比如,前文提到的某同事姓周。他和朋友约好聚会,临了反悔,他发短信:加班,去不了。几次爽约,朋友圈子里盛传周不靠谱。
又比如,刚才主持会议的领导姓吴。吴的体检报告上写着脂肪肝,才向妻子承诺少喝酒,又大醉而归,他说:“这次情况特殊……”可下次照旧。不过下次的说辞变了,“老总在,我要替他挡酒!”直至有一天,妻子忍不住问吴:“为什么每次你都有理由?”
再比如,七嘴八舌参与讨论的还有……故事真的要说下去
当理由大多是借口
  理由无处不在,解释每一刻都在进行。赵钱孙李等人的故事中,总有一些你我的影子。
  我们试着分析一下,所谓理由,能分成两种,一种是真的,另一种是假的,而假的或可称之为借口。当别人问我们:“你为什么总是理由多多”时,更多指责的是我们的借口多。
  那么,为什么要找借口?
  动机一,不想做什么时,找借口为了不做。故事中,孙不想辅导女友堂妹英语,周拒绝朋友时发的短信都不约而同找了此类借口。
  此类借口的目标效应是两全,既解放自己,又不得罪对方。否则岂不直接拒绝,更有效?
  动机二,做错什么时,找借口以规避风险,逃避责任。
  赵开会迟到,吴有脂肪肝,还喝得烂醉,不能说不是错。领导的批评,家人的责问不能说不是烦恼。有个合适的借口,最好是不以主观意志为转移的借口,便犹如一把降落伞给予从高空抛下的人们以安全感。
  而钱没按时完成工作,设计师李屡屡将方案交付的时间延期,这属于工作上的失误。找借口,则为失误找到除己之外的另一方承担责任,起码是分担责任。
  此类借口的目标效应很明显,有个合适的借口,显得情有可原,事出有因,即便酿成错,要接受惩罚,也兴许能落个从轻发落。
  因此从目标效应来看,借口是将事情往利己的方向推进,而前提在于听我们说借口的人相信借口的真实性。
  问题的关键是,他们相信吗?
  赵开口解释前,领导问:“怎么又迟到了?”可见此前,赵迟到过,并曾做过类似解释,领导的言外之意——这次又有什么借口?
  钱的解释领导根本不想听,并举例“上次……上上次……”
  李的借口涵盖甚广,涉及交通、医疗、文化等方面,情节近乎荒诞,以至于接受解释的人不禁问:“我究竟该不该相信他呢?”
  ……
  由此可见,解释一次还行,解释多了,真的理由看起来也像借口,何况本来就是借口?
  次次有借口,前提被动摇,借口的真实性一旦被怀疑,它的目标效应便会打折,而日积月累,直至借口的真实性被推翻。
  我们可由此推论——
  你最初找借口,为了不做什么,拒绝什么,又不想得罪人。久而久之,你屡屡爽约,众人或口口相传,或心照不宣,你是个不靠谱的人,不值得信任的人。
  所以,孙真的因为忙,不给女友家帮忙,女友家人也会半信半疑,直至“他靠得住吗?”
  你最初找借口,为了开脱自己,少承担点责任。久而久之,没有人敢委你以重任,你不知道会失去什么样的机会,也不知道那些机会原本会给你的人生带来多大的改变。
  所以,钱只会被分配去做不重要的工作。
  你最初找借口,为你做错、做得不好的事显得情有可原。久而久之,你穷尽想象,所罗列出的各式借口都用过一遍,当你真的某次,做错、做得不好,有合情合理的理由时,没有人相信,也不再情有可原。
  所以,设计师李的客户会越来越少,终止合作的次数越来越多。
  ……
  找借口的最初目标和实际结果有点对不上了吧。
比找借口更好的方式
  原来借口说了比不说糟。如何从一开始就避免借口的出现呢?不靠谱的事情不要答应。
  动机一的孙和周,看起来最无辜。他们的错误在于不该事先答应了人,再临时改主意,更不该改了主意,又怕得罪人,找借口推托。如果从一开始,孙和周就能考虑到所答应的事未必有完成的可能,不说满话,即便届时变卦,也比答应了再推托显得可信赖。
  既然答应别人的事,就要尽量做到。
  信任是一种累积,哪怕表现在小事。因为惰性,而失去好口碑,得不偿失。天长日久,你会发现圈子里大家把你当做一个靠谱的人,是你意想不到的优势。
  真的做不到,就要陈述实情,直接拒绝。
  “拖”决不是万能钥匙,一次让人不满意比多次让人不满意好,你觉得孙给女友叔叔的回话:“最近出差,回来再说”,会杜绝女友叔叔继续来电吗?孙还会继续找借口,这些借口累积的负面效应比最初拒绝大多了。
  不要试图推卸责任。
  不是事出有因,就能得到原谅。只因你最想与之解释的那个人,大多在你们共处的事件中,与你呈对应关系。他想要的绝不是解释——为什么没做好,他想要的是问题的解决。所以,钱把打印好的表格开会前就放在领导的办公桌上,李把设计方案如期发送比任何听起来合情合理的借口都有效得多。吴从此滴酒不沾,赵对好闹钟提前出门确保此后开会不迟到……这些不仅是避免借口出现,也是根治借口、消除借口带来负面效应的最终解决方案。
  解决永远比解释重要,要不,领导怎么会对钱咆哮:“我不想听你解释”呢?
  好钢用在刀刃上,好借口呢?
  郑终于出现了。
  国庆,郑打算回趟老家,自驾车。
  某中学同学的表弟也在北京,无意间得知这一消息,打电话给郑:“大哥,捎我一起回吧,我行李多……女朋友也想跟我一起回去……”
  郑其实把自驾车当做一场旅行的,他只想和家人在一起。再说密闭的空间多了两张不熟悉的脸,一对情侣间叽叽喳喳的嘴……郑在第一时间拒绝了同学的表弟:“不好意思,我要先送我的丈母娘回天津,在那住几天,再回老家!”
  挂掉电话,郑一身轻松。
我们的生活总需要一些借口删繁就简,所有的借口都是为了维护自己。而好借口的前提是合情合理,不涉及信任,也不涉及责任;还有,偶一为之方显功效。

 

 

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本文最后更新时间: 2010-12-28 15:01:02         阅读次数: 2263


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